Tuesday, July 31, 2007

Monstruos del Rock
Si estás esperando encontrar en esta lista a los músicos más influyentes o viriles, palabras que suelen estar asociadas rioplantensemente al concepto “mostro” (algo que curiosamente suele adjudicarse a ciertas bandas de metal), es muy probable que te lleves una ligera decepción con este post. Sí es verdad que coinciden ciertos nombres de autores a los que uno debería cortarse la lengua por olvidar mencionar en la confección de una historia oficial del rock, pero acá hay un tratamiento completamente distinto al término monstruo, quizás tan cercano al literal que desconcierta. Sí, estamos hablando de los músicos más horrendos, de esos casos donde uno al menos agradece no poder percibir olfativamente la fealdad.
Cualquiera de estos personajes podría haberse dedicado a ganarse el pan actuando en alguna película de Todd Browning o apareciendo de extra en Gummo, y sin embargo decidieron dedicarse a algo menos seguro, pero mucho, mucho más trascendente. Estos son de aquellos casos donde la palabra groupie adquiere un significado completamente perturbador, aquellos tipos que a pesar de sus escasos, casi nulos, pactos entre su fisonomía y la estética, pudieron adquirir el suficiente capital simbólico como para resultar deseable para cierto monto importante (aunque posiblemente trastornado) de representantes del género femenino. Cabe aclarar que fueron obviados de esta lista músicos de cumbia y de metal, ya que si hablamos de horrendo, habría que hacer una lista única para cada uno de estos géneros (la mona Jiménez y el cantante de Twisted Sister me parece razón suficiente pare ilustrar esto que digo). Sin mayores prolegómenos, rompamos el telón de este show de fenómenos:

10-Damo Suzuki
El maquillaje de los años lo han convertido en una especie de sensei aullante digno de las clásicas gestas de la literatura oriental, pero en su juventud, cuando montaba en la cresta de la ola de uno de los movimientos fundamentales de la historia del rock (ese gallinero lleno de pulpos, tigres y axolotes que a la gente gusta de llamar kraut), el japonés se agitaba descamisado en bares y teatros, espantando a la gente con aquellos chillidos filosos, como si fuera un alienígena con una fractura expuesta gimiendo en un dialecto extraño al borde de la carretera. Su pecho lampiño, esos brazos desgarbados, el bigotito al estilo Atila el huno y el cabello lacio hasta los hombros le daban un aire tan andrógeno como perturbador. Siempre pensé que fue un niño probeta, una especie de experimento malévolo concebido por las potencias del eje y eventualmente escapado a Alemania Oriental, donde fue adoptado por Czukay y sus secuaces para cagarnos de miedo con temas como Soup.

9-Meatloaf
Hay algo completamente chocante con Meatloaf. Algo tan chocante que incluso lo lleva a estar más allá del bien y del mal. No creo que sea su gordura (aunque admito que sería interesante presenciar una pelea de sumo entre el y Frank Black), sino algo en su forma de cantar que lo convierte en uno de los músicos más feos que hubo y habrá por la vereda del rock. Creo que es su forma tan barroca de actuar sus canciones, esos ojos abiertos de par en par, el cuerpo siempre trepidando y salpicando sudor, aquellos rocanroles inflamados y sobreexcitados, hinchados como grano de pus con todos esos falsetes, el rostro siempre brilloso y esas horrendas, horrendísimas camisas con más volados que el más terraja bailarín de merengue. Si quieren saber a lo que me refiero, miren esta especie de opera rock que no tiene desperdicio, ya que no sólo nos encontramos a Meatloaf, sino también a Cher (en su más ochentona versión) y toda una serie de bizarros estereotipos de rebeldes de los 50’s. Algo digno de The Rocky Horror picture show.

8-Joey Ramone
Nadie, nadie, no importa cuantos discos de los Ramones tenga, ni cuantos kilos de cuero y cierres metálicos engullan su cuerpo (tampoco tú chica punkilla con alfileres atravesándote tus orejas), nadie puede decir que Joey Ramone era un tipo lindo. Siempre que veo una película como “Señales”, en donde poco menos que se le puede ver una cremallera surcándole el pecho a los extraterrestres, pienso por qué en vez de preocuparse con tanto budget en los disfraces o el maquillaje, no van a algún toque revival de los Ramones para reclutar a imitadores de Joey. Es que el tipo es lo más parecido a un extraterrestre. Todo lo hace parecer como una especie de maniquí de una ochentosa tienda de dieciocho, desde aquel rostro inexpresivo tallado en porcelana, hasta aquellos ojos detrás del plástico negro que nunca me animé a imaginar, pasando por sus piernas de garza como tatuadas en los jeans apretados, el culo inexistente y las caderas huesudas como si fuera alguien con síndrome de klinefelter, todo le da un aire a muñeco para prueba de choques, esos que tanto nos obsesiona ver dándose de cabeza contra los parabrisas.
A su fealdad icónica se le agrega el hecho de haber servido de modelo de uno de los cortes de cabello más feos que hayan pasado por tijera o cualquier metal o utensilio filoso en la historia. Una fealdad que hizo escuela, tan solo vayan a un toque de la Trotsky o La sangre de VeróniKa y sabrán de qué hablo.

7-The Melvins (la banda como una sola e indivisible fealdad)
Cuando Bertalanffy habla de que el todo es mayor que la suma de las partes, esta banda viene como un perfecto ejemplo antropológico. Todos y cada uno de ellos son engranajes de una monstruosidad que crece y crece. Los tipos meten miedo, desde el cantante (una especie de Robert Smith luego de ocho años consumiendo paco), pasando por el batero (la efigie del slacker de los 90’), hasta el guitarrista (de esos tipos que parecen ocupar sus lugares en las fotos del antes de los extreme makover). De esos casos en que la fealdad se convierte una bendición, ya que encaja como anillo al dedo con aquella música violenta y austera que sirvió como caldo de cultivo para toda la posterior escena grunge que vino unos años después, con todos esos tipos feos y de camisas de franela que nunca pudieron igualar a sus antecesores.

6-Rob Tyner
La fealdad de Tyner es un paradigma viviente de los setenta. Representa todo lo disarmónico que podemos encontrar de aquella estética en nuestros días. El pelo, los dientes, los pantalones apretados y toda esa ropa llena de lentejuelas, como un Elvis Presley (más) pasado de anfetas y frula, lo conforman como un patchwork perfecto en lo que responde a la fealdad de aquella época (por supuesto, no llegaría a ser tan feo como un mismo experimento pero basado en los ochenta, ahí los resultados podrían ser algo como esto). Es más feo que tener que ser la parte pasiva de un bukkake integrado por todos los residentes del Piñeiro del campo. Siendo una persona con una imaginación bastante plástica, me siento tentado a hacerme una lobotomía con una lapicera bic cada vez que leo sobre las supuestas orgías que se daban a cabo en esa especie de kibbutz donde supuestamente vivía Rob y todos los MC5.
Kick out the jams motherfuckerrrr!


5-Anthony Hegarty
Es de esos casos en donde uno se cuestiona si Dios es tan eficiente como se dice. Digo, definitivamente acá hay un trabajo a medio hacer, como si hubiera construido a este individuo con una soberana resaca, luego de mamarse con Ganesha la noche anterior y dejar para otro día esa decisión trivial de si encajarle un pene o tallarle una vulva a esta persona. El resultado es esto, el músico más andrógeno que haya visto, y posiblemente también escuchado. Anthony Hegarty, de Anthony and the Johnsons es como Boy George antes del reduce fat fast, algo tan extraño como una versión masculina de Björk (algo que al fino le resultaría bastante perturbador). Me sorprende que Lynch aún no lo haya incluido para interpretar en su nueva película algún papel como el de la mujer del radiador en Eraserhead

4-El cuello de Ric Ocasek
Realmente me pregunto cómo se alimenta el tipo. El cuello del cantante de The Cars es como una eterna aduana entre la boca y el estómago. Supongo que todos nutrientes, encimas y proteínas se quedan confiscadas en esa frontera, de ahí el crecimiento exponencial de aquella área anatómica que no parece detenerse al cabo de los años. Y lo peor es que parece de familia, en esta foto lo vemos con un tipo que parece pariente suyo y notamos esa horrorosa marca distintiva. Mi hipótesis es que Ocasek debe realizar las prácticas culturales de la tribu Karen, o al menos ser un eslabón perdido de la humanidad, por ahí un descendiente directo del Diplodocus (aunque al estar comparándolo con un reptil lo estamos tirando demasiado para arriba).

3-G.G.Allin
Elegí una de las fotos menos perturbadoras de G.G. Allin para ahorrarles las pesadillas. ¿Por dónde empiezo? No es tanto el bagaje genético lo que convierte a Allin en una de los músicos más feos que hayan pisado la tierra. Es más bien toda la historia que hay detrás. GG se dedicaba a defecar en el escenario y untarse o arrojar sus heces (ojo, digo heces, no mierda) al público, sin contar toda otro gama de automutilaciones que harían ponerse inquieto hasta a Bob Flanagan. El tipo en general tocaba desnudo o con ropa interior bondage, permitiendo, para el horror de la gente, verse el cuerpo del tipo, en donde se exhibían un montón de tatuajes hechos con tinta china de un tan dudoso rigor artístico o estético que harían ver los brazos de cualquier marinero o interno del INAU como un trozo de la cúpula de la capilla sixtina. Un tipo que llevó el concepto live fast, die young, de una manera mucho más auto y heterodestructiva que cualquier otro músico (punk o no) que haya pisado la tierra… Y pensar que se murió joven, le quedaban tantos años para volverse más y más feo.

2-Jim Skafish
La primera vez que vi a Jim Skafish fue en ese increíble documental de la New Wave que resultó ser Uurgh!, a music war. Mi reacción fue de verdadero horror, pero no la exaltación insípida que uno puede sentir con el gore barato de Hostel II. No. Me atrincheré en mi cuarto durante días y me encontraron mis amigos mojándome el cuero cabelludo y repitiendo “The horror… the horror”. De ese tipo de terror estoy hablando. Hay algo que salió completamente mal con Jim Skafish. Parece de esos engendros de la naturaleza, fruto de los amores impíos de los monjes que terminaba siendo dejados en campanarios, o trabajando de sepultureros, donde nadie pudiera verlos directamente a los ojos (la asociación no me parece demasiado mal argumentada, tan sólo miren el corte de monaguillo del medioevo que lleva el tipo en la foto). Pero lo que lo trae acá sin lugar a dudas es esa nariz, una nariz que le da un nuevo significado a la palabra respirar, una nariz con la que se me doblan las piernas cada vez que la veo, imaginándome las circunstancias en que se quebró de tal manera. Porque aceptémoslo, debe haber pasado algo realmente catastrófico para que esto haya desembocado en esto otro. La banda podrá ser ninguneada en la historia oficial del rock, se podrán pasar por alto que fue una de las bandas punk emergentes más importantes de Chicago, pero nadie, nadie podrá superarlo en lo que a narices se refiere.
Siempre me pregunté por qué Jim Skafish no decidió posar para Fruity Loops una vez que se disolvió la banda, porque realmente era dinero seguro. Allá el.

1-Shane MacGowan
No hay mucha sorpresa, creo que todos sabemos que esta lista fue exclusivamente diseñada para mencionar a Shane MacGowan, y el sólo hecho de olvidarlo, incluso animarse a sacarlo del podio significaría tirar por tierra todo el rigor epistemológico que caracterizó a esta selección. El equivalente gastronómico de la belleza de Shane MacGowan es una hamburguesa de cerumen en dos panes, es alguien tan feo que termina resultando tierno, como esos perros diminutos y deformes que los gays gustan de llevar en su bolso. En realidad, en base a la mención especial que hicimos del cuello de Ocasek, perfectamente podríamos poner en primer lugar al irlandés y en segundo lugar a sus dientes, así tomando pieza por pieza de su anatomía hasta ocupar los primeros diez lugares. Es interesante ver cómo los dientes pasaron de ser los pequeños y separados que conocimos en sus primeros discos a los prácticamente inexistentes de hoy en día. Creo que si me ofrecieran ser un escritor sumamente prestigioso, cineasta consagrado y músico de culto al mismo tiempo a cambio de compartir un mate con Shane, lo pensaría dos veces. Es la prueba viviente de que sin importar lo feo que seas, con talento, huevos y mucho, mucho alcohol encima podés llegar a donde quieras.

38 comments:

YosoyineS said...

¿Eras vos que estudiabas para psicólogo, no? Porque de ser así, sería el trabajo idóneo, después de los trauman psicológicos ocasionados por ver y encima buscar esas fotos...

Y de no ser así, hay un montón de psiquiatras que les gustaría darte unas pastillitas, de color verde, para que las ingieras en cantidades industriales, jajajaja.

Sin ser Joey Ramone, al resto no conocía a ninguno. Gracias che, iluminaste mis pesadillas (jajajaja).

Un abrazo.

Agustin Acevedo Kanopa said...

Si realmente queres volverte loca, te recomiendo que veas esta entrevista a gg allin:
http://www.youtube.com/watch?v=u2LvZd_9aMU

o si no, esta parte de un documental:
http://www.youtube.com/watch?v=-1PVJsnGg3E

No te garantizo una psicosis delirante cronica, pero creo que da para al menos una p.d.a. bastante florida.
Saludos

Oldboy said...

estimado Agustin, estoy ofendidisimo por su ranking. Vale que MacGowan es feisimo pero alguien que ha llevado la introducción de frankfurters en el ano al nivel del arte como G.G.Allen se merece por lo menos un segundo puesto.
Yo LO HE VISTO en un video dando una charla en una Universidad Americana practicando éste arte tan peculiar.
A lado de ésta habilidad el enderezamiento de bananas es un juego de niños para G.G.
... un segundo puesto seguro.

Agustin Acevedo Kanopa said...

Lo que sucede es que traté de hacer un equilibrio entre fealdad puramente corporal y el afeamiento en lo que se refiere a costumbres y usos cotidianos. En ese último punto GG Allin sale primero de aca a la luna, aun asi le metas a Chewbacca al lado, pero en cuanto a lo puramente corporal, es decir, a los razgos fenotípicos del pibe, no podemos decir que es un tipo taaaan feo como los otros dos que lo preceden (por favor, mirá el clip que dejé de Skafish, es abominable el flaco -conste que siempre fui muy sensible a los dientes y las nasos de las personas-.)...

Ese video de los frankfurters no será por casualidad "HATED"? Vi algunas escenas y me parece bastante interesante, pero el emule me tiene un poco para cuento, así que no sé cuando lo voy a poder ver entero.

Oldboy said...

mmm..lo vi hace años pero creo que si que era "HATED", aunque el adjetivo "bastante interesante" se queda corto, bastante bizarro es lo que le queda mejor.

Agustin Acevedo Kanopa said...

A mi me resulta interesante el hecho de ser uno de los casos exponenciales de la cultura autodestructiva siempre adjudicada al rock y sobre todo al punk. Es de esos casos en que la realidad supera a la ficció. Siempre es interesante ver los extremos, y creo que gg allin no tenía ni una peca de gris.

En esta película, HATED, hay una escena en donde gg sale a la calle corriendo desnudo y embadurnado en mierda, seguido por una considerable cantidad de fanaticos que lo siguen como ratas al flautista de hamelin. Lo más interesante es que la filmación es sólo unas pocas horas antes de que se lo encontrara muerto por sobredosis en la casa de un amigo

DEG said...

Agustín, me parece que Capusotto te robó el chiste.

www.youtube.com/watch?v=B6lRUGnfAQE

LEMMY said...

NO CONOCIA A GG ALLING, PERO SI ES VERDAD TODO LO QUE DICEN ES ALGO POCAS VECES VISTO REALMENTE.

LO DE MEATLOAF DA MIEDO, SOBRE TODO ESE VIDEO CON CHER, LO MAS ESTUPIDO QUE HE VISTO EN MUCHO TIEMPO. PENSAR QUE CUANDO TENIA QUINCE ME ENCANTABA EL BAT OUT OF HELLL.

MUY BUENA LA LISTA EN GRAL, AUNQUE HAY VARIOS QUE NO CONOSCO, COMO EL NARIGON DEL SEGUNDO PUESTO Y ANTONY.
BUENO,UN ABRAZO

Agustin Acevedo Kanopa said...

Meatloaf, despues del hair metal, debe de ser una de las cosas mas barrocas que dio el rock en el siglo XX. Curiosamente, la musica de Cher es una de las mas barrocas de pop también, así que te imaginaras que ese video es un encuentro de titanes.

Con respecto a lo del nick suyo, Lemmy es un tipo que quedo por pelos afuera de la lista de los mas feos.

Mr.Wolf said...

No hay un lugar para gustaf en esa lista? O dani umpi...

Agustin Acevedo Kanopa said...

dani umpo podria, pero el papel de androginia desmedida ya lo ocupa antony hegarty (aunqeu pensandolo bien, umpi no es tan androgino, es monstruosamente femenino)

el "fino" said...

En primer lugar, no creo que se pueda considerar a Antony Hegarty una version masculina de nada.

El caso de Bjork es más complejo, cada vez que veo a esa "mina" estoy más convencido de que nació a los 5 meses de gestación, desarrollándose como una especie de feto relativamente inmune.

Y, por Dios, que le ha hecho la vida a la pobre cara de McGowan? Ni HR Giger en su época más truculenta podría haber ideado tales facciones.

Walter Hego said...

Agustín: iba a sugerir que agregaras a la lista a Graciela Rodríguez cuando caí en la cuenta de que es mujer y que no es música.

Así que no dije nada.

Agustin Acevedo Kanopa said...

Recien me acabo de dar cuenta de que perfectamente Michael Jackson post-bisturi podria estar en la lista (por lo menos, antes que Damo Suzuki). Sin embargo, el hecho de llamarse el post "Monstruos del rock", me da la razón en cierto sentido, ya que hablamos del supuesto King of Pop, mas allá de esa nariz diminuta que se encuentra en las antipodas de jim skafish

candida said...

La filmación del último concierto de GG, el día en el que luego corrió pero no sólo de sus fans sino de la policía que vino a sacarlo del boliche y encanarlo.
Liuego de eso a las pocas horas la quedó en colores.

Agustin Acevedo Kanopa said...

Justo hoy estaba repasando aquel video. Hay algo morbosamente real que me despierta fascinacion en saber que esos eran las ultimas horas de su vida sin saberlo (o capaz que ya lo sabia, quien sabe), como un vinculo voyeuristico inevitable. Sin lugar a dudas, GG (sin gustarme su musica), es uno de esos casos donde se presenta todo en su forma mas bruta y sin destilar, y todavia con una capacidad testimonial tan cristalina que asusta, a diferencia de muchos otros fanáticos de los excesos, de los que apenas podemos recabar jocosas anécdotas contadas por sus amigos cuando toda la acción ya ocurrió.

Candelaria said...

A mi el rock no me gusta por la sencilla razón de que todos son unos monstruos. No sólo estos que son verdaderamente feos. Todos, absolutamente todos son espantosos. Y si no lo son, se contagian con el tiempo y se vuelven horribles.

Te voy a ser sincera Agus. Yo se que los psicólogos son gente rara, pero después de este post vos jamás serías mi psicólogo.

el "fino" said...

Cande, estoy cada día más seguro de que vivís en un mundo hecho de malvaviscos y pequeños ponys rosados y celestes.

Que bien, estoy seguro de que sos muy feliz.

Candelaria said...

Nunca me habían hecho una descripción tan bonita de mi mundo. Te faltaron las mariposas que me acompañan a todos lados y y las estrellas que iluminan mi camino y hubiera sido perfecta.

Oldboy said...

siguiendo la linea de investigación del post anterior, yo creo que quizás Candelaria es el "mostro" que se esconde dentro de Barney el dinosaurio púrpura que sale en la TV.

Agustin Acevedo Kanopa said...

Candelaria, discrepo rotundamente con tu comentario. Estando bastante tranquilo de mi heterosexualidad, te puedo decir que hay una gran cantidad de pibes facheros por la senda del rock, o a su defecto, tipos carilindos pero que tocan cualquier cosa (suponete el cantante de Stereophonics) o tipos que no son precisamente bellos, pero que tienen un estilo que compensa todo el resto (en este caso pongo siempre en lugar número uno a Tom Waits). No sé, una lista que engloba todo este tipo de bondades fisionomicas podría estar integrada por Jim Morrison, Jeff y Tim Buckley, Jacob Dylan, Johnny Cash, Nick Cave, Nick Drake o David Gilmour-en su juventud (este, mas discutido). Hasta Rod Stewart en sus años mozos era un tipo fachero.

PD:No tenia pensado en que esto se transformara en una acotacion tan banal, ¿Ve lo que me hace hacer?

Candelaria said...

Mmmmmm la verdad es que no los conozco... deberías hacer un post sobre "los lindos del rock". Sería una gran contribución para la humanidad. Estoy segura que una gran parte de la humanidad te estaría sumamente agradecida.

Agustin Acevedo Kanopa said...

Dije que me siento cómodo con mi heterosexualidad, pero de ahí a hacer una lista de los lindos del rock hay un largo trecho.

Candelaria said...

Entiendo. Sería una transgresión.

Es una lástima porque si bien es un tema sobre el que hay abundante producción aún sigue faltando la mirada masculina.

Oldboy said...

Lo que no entiendo es porque el cantante de The Pogues no se arregló los dientes, quizás es alguna seña de identidad irlandesa o algo así.

Los dientes de Joe Strummer y Mick Jones de The Clash en sus primeras épocas no tenían nada que envidiarle a los de Shane MacGowan.

Oldboy said...

... y finalmente los de The Clash pasaron por el dentista.

Agustin Acevedo Kanopa said...

Realmente, no importa el mito, el reclamo de nacionalidad irlandesa, la insignia icónica o el simple interés que puede despertar encontrarnos con un tipo con su dentadura en tal estado, MacGowan se tendría que haber arreglado los dientes, por lo menos por un tema de salud (aunque si nos ponemos a verlo desde este punto, tendríamos que pasar primero por el pequeño detalle de su inclinación por la bebida). Aún así, yo soy de los que no cambian lo que no está roto, y si The Pogues o The Popes son bandas buenas, mejor así, dejar al tipo de la dentadura perturbadora... además, pensándolo un poco, esa especie de seseo cuando canta, que resulta tan distintiva, es posiblemente producto directo de la casi carencia de dientes, por lo que si se los arregla, quizás pierde un poco de la esencia de su forma de cantar tan distintiva

Oldboy said...

lo que si estoy convencido es que MacGowan encontró a su amor verdadero porque lei por ahí que se casó... y sin pasar por el dentista!!!.... verdaderamente un tipo muy talentoso.

El caso de MacGowan es claro, el talento le gana a la fealdad; en cambio el caso de GG Allen no lo entiendo, porque creo que su unico talento era hacer en el escenario lo que nadie nunca se había atrevido.
No se si fue un adelantado de todos estos frikies que se hacen famosos en youtube por hacer tonterias.
No lo he vuelto a escuchar recientemente pero habia quedado con la impresion de que su musica era una porqueria.
No se como era un tipo respetado por el mundillo musical, por J.Macis por ejemplo.

El de The Cars es feo mismo, pero en los 80's creo que se podía ser feo y famoso ahora que se inventó le Photoshop está más complicado encontrar un feo. Leo una Rolling Stone - en el baño como es habitual - buscando feos y me sorprendo como todos los musicos son tan guapos, tan "in", tan asquerosamente cools y van todos tan bien vestidos.
Es que no hay feos ahora?

Agustin Acevedo Kanopa said...

Es verdad, la mayoría de los músicos de ahora se hacen baños de crema, van a pilates y consultan semanalmente a un homeopatologo, para despues pasar por el filtro del photoshop. Peor aun, los musicos feos del ayer están en un franco proceso de embellecimiento, cosa que se puede ver claramente en revistas como las que mencionas.

Lo de GG Allin yo que sé, yo también escuché unrcopliatorio y la verdad es que la musica me parecio bastante mala (ademas que con una calidad de sonido peor de que si la hubiera grabado en la sala de maquinas de un buque japones). Desde que lo conozco, siempre me parecio que la musica era para el una excusa artistica para su vandalismo. Pero bueno, ahi empieza el eterno dilema entre el arte y el artista mismo y FUNKY TIME

Camiseta Personalizada said...

Oi, achei teu blog pelo google tá bem interessante gostei desse post. Quando der dá uma passada pelo meu blog, é sobre camisetas personalizadas, mostra passo a passo como criar uma camiseta personalizada bem maneira. Se você quiser linkar meu blog no seu eu ficaria agradecido, até mais e sucesso.(If you speak English can see the version in English of the Camiseta Personalizada.If he will be possible add my blog in your blogroll I thankful, bye friend).

DEG said...

Agustín, vista la lista presente, hasta nuestro querido Thom Yorke podría entrar en la otra.

DEG said...

Qué persona monotemática, camiseta personalizada...

candida said...

GG Allin no da, su música es muy mala y escuchate el Freaks, Faggots, Drunks & Junkies y sacá tus conclusiones pero su figura no pasó a la historia por ser un músico interesante sino por ser un performer abrumador.

Nico® said...

Te juro que hay mucho texto para leer, en este momento no lo voy a hacer.
Pero como toda mania metodica que tengo, en algun momento -no se cuando-, voy a leer todo tu blog en orden cronologico.

Y no te voy a decir.

el "fino" said...

Camiseta Personalizada, para variar un poco, podrías dejar de usar los blogs para promocionar tu PYME y aportar algo relevante al tema. Si yo fuera agustin acevedo kanopa, borraria tu comentario.

Otra cosa, no se si te diste cuenta pero es un blog básicamente de habla hispana. Digamos, o dejás de aportar en portugués o cambiás el enfoque de mercado a gente que viva en Brasil o en Cabo Verde.

Agustín, concuerdo totalmente con lo de FUNKY TIME.

Agustin Acevedo Kanopa said...

Bienvenido Nico, y sientase con la confianza de dejar cualquier tipo de mensaje en cualquier post (no soy de los bloggers que solo se fijan en los comentarios de las ultimas entradas).

DEG said...

Ud. es un blogger ejemplar, de esos que cada vez hay menos.

Agustin Acevedo Kanopa said...

Se equivoca DEG, tan solo soy un tipo con demasiado tiempo libre